Ценности: знать свои, принимать чужие


Семейные ценности

Во время фестиваля П3000 Марина Таргакова рассказывала нам в числе прочего про значение ценностей в жизни каждого человека.
Нам было предложено выписать на листочке то, что каждый из нас считал для себя очень важным. Тем, что греет, что имеет особое значение лично для нас, что составляет некую платформу нашего существования, смысл и основу нашей жизни. Списки получились самые разные. У кого-то длинные, у кого-то в два-три слова. В качестве основных ценностей указывались здоровье, семья, работа, любовь, чистота, верность, жизнь, труд и пр.

И дальше была лекция о том, что свои ценности нужно уметь защищать. Беречь от чужих мнений, огораживать от попыток высмеять или отрицать. И по возможности сходиться с людьми схожих взглядов.

Ведь нередко трагедией заканчиваются попытки отказаться от своих убеждений в пользу убеждений близкого человека. Противоположный вкус счастья способен отравить жизнь обоих партнёров. Если мужчина в качестве главной ценности заявит “простую” жизнь “на земле”, подальше от городской суеты и искусственности, а женщина, всегда с трепетом относившаяся к опере, музеям искусств и светским раутам, примет его своим мужем, то несчастными станут оба. Нельзя найти компромисс между черным и белым. Получившийся серый вряд ли удовлетворит потребности кого-то из них. Гораздо безопаснее и наименее травматично было бы более тщательно подходить к выбору партнёра.

Закрывая глаза на принципиальные различия базовых ценностей друг друга в надежде, что любовь все склеит, мы сильно рискуем разочароваться. Мало кто способен измениться кардинальным образом ради счастья другого. Для этого ему нужно сначала изменить себе. Предать то, что было частью себя. Отказаться от лучшего в себе.

Она принимает ванну два раза в день, он ходит в баню раз в неделю. Долго они протянут вместе?

Он любит шумные компании и новые знакомства, она — интроверт.

Она — за здоровый образ жизни, у него — каждый день заканчивается в четыре утра.

Он — веган, она — носит шубы.

Она — мечтает о домике и двойняшках, он — любит приключения и кочевой образ жизни.

Это только кажется, что подобные антагонисты никогда не будут пытаться строить отношения. Обычно именно так и происходит.

Отчасти из-за неумения вести долгий диалог “на берегу”, до того как принимать судьбоносные решения. Отчасти из-за нежелания видеть эту “темную” сторону своего героя. Отчасти из-за самоуверенной идеи, что он(а) всегда будет идти навстречу моим желаниям, на худой конец чисто женское — “перевоспитаю”.

У Михаила Литвака по этому поводу даже есть своя теория, которая звучит примерно так: жизнь подбирает партнёров в брак таким образом, чтобы каждый из них разрушал то, чему другой придает избыточное значение. То есть он считает, что аккуратисту непременно достанется неряха, педанту — пофигист, пунктуальному — вечно опаздывающий и т.п. Таким образом сама Жизнь (Учитель) лечит в нас порок узколобости, заставляя принимать все многообразие возможных форм существования и принципов.

Кстати, слишком часто я вижу подтверждение этой теории на практике,чтобы считать её несостоятельной.

И все же ценность — не то же самое, что придание избыточного значения. Ценность — понятие более глубинное.

И самое интересное, что ценности могут оказаться разными не только у мужа и жены, но и у родителей с детьми. Вот где настоящая школа терпимости и принятия!

Всегда ли мы, взрослые, готовы смотреть на своих детей не сквозь призму собственных ценностей, а как на самостоятельную единицу?

Как часто в нашем стремлении проявить заботу о них мы даем им то, что ценным является только для нас? А для них это ерунда, из-за которой они лишаются чего-то своего, драгоценного и бесконечно значимого!

Отец, который ценит удобство гораздо сильнее, чем точность прибытия на место, в состоянии доставить некислый дискомфорт ребёнку, предлагая подвезти его в мороз до школы, но с задержкой на три минуты. Он не отдаёт отчёта в том, что ребёнку куда важнее прибыть вовремя, а лучше заранее, чем не отморозить уши, топая пешком.

Любящая тусовки и частую смену обстановки мама способна причинить многия страдания своей дочери-домоседке, водя её изо дня в день на разные мероприятия, развивающие ли, спортивные или культурные. Девочка может быть другой уже с рождения, влюбленной в свой внутренний мир и привычное окружение. Но хватит ли матери мудрости и чуткости, чтобы это увидеть? И начать уважать.

Родителям-торопыгам очень сложно понять своего маленького человека, которому могут быть не под силу такие скорости. Он не тянет их темп, будь то переодевания в одно касание, поглощение еды в полуприседе или прогулка по парку в виде марш-броска. Вообще никак. Совсем. Ему безумно хочется замедлиться, постоять, зависнуть, он — неторопливая улиточка, попавшая на воспитание к гепардам.

У каждого из нас есть свой тайничок с драгоценностями. Каждый из нас имеет право предпочитать одно другому. С какими-то из них мы уже приходим, какие-то приобретаем, но нельзя игнорировать их наличие или отсутствие у других.

Перед тем, как кого-то облагодетельствовать, не лишним будет спросить себя (а то и уточнить напрямую), одной ли крови вы с ним. Попытаться оценить и принять природу другого человека — ребёнка ли, взрослого — отстраненно, отвлекшись от собственных привязанностей. Ведь только так мы можем сделать кого-то по-настоящему благодарным.

Понравилась статья? Поделитесь в соцсетях!

Комментарии: