Чему меня продолжают учить мои дети


chemu-menja-prodolzhajut-uchit-detiБескорыстию

Не могу не поражаться каждый раз тому, насколько они искренни в проявлении своих эмоций! И как они бесхитростно великодушны. В отличие от меня, они радуются приходу папы в любое время суток. И ведь ждут его не меньше меня, спрашивают ну когда уже. И когда бы он ни пришел, они все равно с радостными криками наперегонки побегут навстречу, будут прыгать и ликовать: «Папа! Папа!» Я долго к ним приглядывалась, пытаясь отыскать хоть тень тех переживаний, которые начинали накрывать меня, когда часы показывали уже совсем не детское время. Но нет, они казались абсолютно естественны в выражении своей радости, и не таили ни обид, ни претензий и не дули губы в ожидании оправданий и извинений. Они как-то умудряются не расплескать глубинное, первоначальное чувство, не замарать его надуманными обязательствами. Они выдают вслух то, что ощущают на самом деле, а не суррогат из претензий и недовольств. Долгое ожидание не омрачает их радости и не замещает негодованием восторг. А я?

Неужели так трудно соскочить с установки, что в семь — я тебе рада, а в девять — ненавижу твою работу и пробки? Трудно, но, глядя на реакцию детей понимаешь, насколько она неуместна. Бессмысленна и беспощадна. Ведь за гневом прячется действительно радость от встречи. Надо только научиться демонстрировать её сразу, заранее отмыв от пыли и грязи. Вспомнив себя маленькой или глядя на детей.

Прощению

Как они легко прощают! Мне иногда кажется, что они и не обижаются даже по-настоящему. Ну так, знаете, чтоб не разговаривать неделю, демонстративно хмурить брови или обсуждать с друзьями в песочнице план мести за лишение мультиков. Дети постарше, конечно, умеют и так, но вот совсем малыши, 2х-3х-летки, гораздо более великодушны и добры.

Бывает всякое, и в обесточенном состоянии я могу и накричать, и по пятой точке шлепнуть (и тут же мысленно себя за это покарать, казнить и закопать), но никогда их горечь от обиды не длится дольше часа. Да какой час? Пять минут — и как ни в чем не бывало. Любовь-морковь, целуют-обнимают, зовут поглазеть на новую башню из кирпичей. Да, я обычно быстро торможу и извиняюсь, понимая, что причина раздражения не в детях, а во мне, но ведь и взрослые тоже часто просят прощения за какой-нибудь совершенный косяк. И тем не менее это не мешает нам потом (мне не мешало) вспоминать подробности своего оскорбления и по-мазохистски смаковать детали. Вот зачем?

Трудно представить, чтобы ребёнок, засыпая перед сном, снова и снова прокручивал в голове сцену с подушечными боями, где он больно повалился с дивана от плохо рассчитанного удара. Он всплакнул и тут же простил своего нечаянного обидчика. Он прожил все свои переживания тут же, на месте, и оставил их в прошлом. Он не будет носится со своей обидой как с писаной торбой и строить из себя вечную жертву. Его жизнь слишком интересна для этого.

Разумеется речь не идёт о каких-то серьёзных психологических травмах или физическом насилии. Но ведь и взрослые все-таки гораздо чаще сердятся на «падение с дивана», чем на кражу со взломом.

Принятию

Они не стремятся переделать нас, родителей. Они не сравнивают нас с другими с целью докопаться и найти недостатки (я опять же о маленьких детках сейчас). Они принимают нас как данность, и мы чувствуем себя полубогами на своём родительском Олимпе. Это классное чувство — когда тебя не оценивают, а просто любят. Когда мама — самая красивая, а папа — самый сильный, и точка. Другого им и в голову не придёт.

Это очень ценное умение — любить, будучи уверенным в том, что тебе досталось самое лучшее. Как его воскресить в себе, уже выросшей и трансформировавшейся, но когда-то тоже умевшей так? Если за несколько десятков лет ты успела увидеть не только взлеты семейной жизни родителей, но и её крах. Если однажды потеряла эту безоговорочную веру в идеальность мамы и/или папы. Если до тонкостей смогла проанализировать и разобрать кто из них в какой момент твоей жизни стал причиной каких-то неудач или конфликтов…

Просто посмотреть на себя глазами своих маленьких детей, а потом этими же глазами заново учиться смотреть на своих родителей. Считается, что мы их не выбираем, но мне ближе мысль, что они достаются нам по нашим «заслугам» и задачам на текущее воплощение. Наши родители идеальны для нас всегда, они наш лучший тренажер для формирования лучших качеств в себе. Они есть суть нашего преображения. Благодаря или вопреки родителям мы становится теми, кто мы есть. Каждый при рождении получает свои условия для роста и развития. Идеальные лично для него. Так что принимать с благодарностью тех, кто нас не просто родил, но заставляет становиться лучше, прямо или косвенно, мы просто обязаны. А пример своих детей нам в этом помогает.

Осторожному отношению к убеждениям молодых мамочек (в продолжение и комментариях к первой части)

Да не покажется кому-то оскорбительной такая мысль, но, как правило, то, что мы знаем о детях, когда он у нас один, относится скорее всего только к нашему конкретному ребенку. Вспомните сами, вас никогда не вводили в ступор утверждения некоторых мам на форумах или в соцсетях, что те или иные действия и манипуляции с грудничками приводят к такому-то результату? А у вас на тот момент все было ну совсем по-другому! Например, если гулять с ребенком по четыре часа в день, то он непременно будет крепко спать ночью. А у вас не спал, хоть обгуляйся. Или если ребенок наделает дел в подгузник, то он обязательно начнет громко выражать свое недовольство по этому поводу. А у вас молчал как партизан и продолжал радоваться жизни. Или если ребенка постоянно носить на руках и часто прикладывать к груди, то он никогда не заболеет. А у вас все равно умудрялся простужаться, хотя весь день сидел в слинге с молоком в зубах!
И дело ведь не в том, что советы эти — лажа, просто не бывает универсальных рецептов. То, что сработало с одним малышом, не факт, что получится с другим. А мамам, которым удалось добиться положительных результатов в той или иной области, проделывая описанные «трюки», зачастую склонны экстраполировать подобный эффект на всех остальных детей, без учёта их особенностей.
Еще раз подчеркну: я не считаю, что все те, у кого только один малыш (пока или насовсем) ничего не смыслят в воспитании. Напротив, у меня есть до нескольких примеров мам перед глазами, которые, имея единственного ребёнка, могут дать фору в вопросах педагогики и взаимоотношений с сыном или дочерью некоторым многодетным, у которых дети что трава — «что выросло, то выросло». Вопрос весь в том, что мы делаем с этим знанием: несем необдуманно и непрошенно в массы как неоспоримую истину или спокойно живем дальше, допуская, что везде возможны варианты.

Понравилась статья? Поделитесь в соцсетях!

Комментарии: