Девочки налево, мальчики направо


девочки налево, мальчики направоДолгое время я считала, что порядочные муж и жена должны стремиться к тому, чтобы проводить всё своё свободное время вместе. Чтобы после работы — домой, кино вместе, гулять с собакой вместе, отдыхать тоже вместе, с детьми играть, разумеется, тоже должны оба. Иначе это не семья, а какое-то сборище индивидуалистов, где каждый сам по себе, и не понятно зачем они вообще однажды решили быть заодно.
И только несколько лет назад я, наконец, поняла, что подобными ожиданиями я лишь наделяю мужа своими личными потребностями. То есть живу с мыслью, что нам нужно одно и то же, не делая скидок на пол.
Делать различие между мужчиной и женщиной меня, по правде сказать, очень мало учили, если вообще. Слишком уж незначительной последние десятилетия выглядит эта разница с точки зрения социума: работа, образ жизни, стиль в одежде, цели, возможности, — все наравне.
Но даже если снаружи все стало более менее похоже, остаются внутренние установки, базовые потребности человека, которые принципиальным образом отличаются у мужчин и женщин. Если наш набор потребностей состоит из близости (общения в первую очередь), благодарности (словом, жестом, взглядом, поступком) и безопасности (физической, материальной, психологической), то у мужчин этот список выглядит иначе. Фундаментально мужчине нужны всего две вещи:
— быть нужным
— быть свободным.
И ещё чтоб принимали таким как есть, без стремления постоянно что-то корректировать.

И всё. Оказывается так просто (хотя бы понятно), но почему ж этому никто не учит в школе?

В силу отсутствия подобных знаний и слабо развитого чутья на эту тему я, как и многие, пожалуй, довольно долго пыталась давать то, в чем нуждалась сама. Неосознанно, конечно, ведь чтобы осознать свои потребности, отделить их от желаний и понять, что на другом конце провода всё совсем по-другому, тоже понадобились время и обстоятельства. А так, чаще всего в семьях происходит все как в той притче, где молодые супруги каждый день за ужином делились друг с другом хлебом: он ей отдавал свой мякиш, а она ему — корочку. И только к концу жизни они выяснили, что каждый отдавал то, что больше всего любил сам, но себе оставлял «невкусную» часть. Вот только вкусы у них оказались противоположные. В результате страдали обе стороны, хотя каждый мог оставаться при своём и выиграли бы все. Мораль, разумеется, не в том, что делиться не надо, а в том, что нужно знать чем делиться. Понять сперва, что же необходимо партнеру, в чем у него потребность, как я могу её удовлетворить, и только потом действовать. Жертвовать «по умолчанию» вообще опасно.

Возвращаясь к гендерным различиям, очередным открытием для меня стала информация о том, что мужчинам вообще, мягко говоря, не свойственна тяга к стопроцентному совместному пребыванию (если только речь не идёт о первых стадиях влюбленности, когда ум погружен в страсть). Руслан Нарушевич рассказывал удивительную историю о том, как одни новобрачные, поставив себе целью быть все время рядом, стали ненавидеть друг друга уже через год. Они не конфликтовали, не спорили, у них не было каких-то особых поводов для скандалов и т.п. Просто они были вместе каждую минуту своей жизни.
Причина такого исхода событий была не понятна им самим. А оказывается, просто никто из них не учитывал природу другого. Это ненормально — хотеть желать всегда одного и того же: фильм, музыку, друзей, досуг, книгу. И компромиссами здесь ничего не изменить. Такого может хотеть только женщина.

Мужчине же время от времени требуется побыть одному. Уединиться, обособиться, спрятаться от всех, оборвать все путы женских «посиди/поговори со мной». Почувствовать себя свободным. Он так восстанавливается, копит силы на новые подвиги, осмысливает прожитое, настраивается на грядущее. Самоотождествляется.

Вообще, самая, на мой взгляд, гениальная метафора на тему взаимоотношений М и Ж, принадлежит Сатье (хотя, может, и не ему, потому что используют её многие, просто от него я услышала её впервые). Мужчина и женщина соединены между собой некой пружиной. Когда её натягиваешь, увеличивая расстояние между связываемыми, то они начинают стремиться друг другу. Напротив, находясь всегда поблизости, пружина начинает провисать, и притяжение ослабевает. Точно так же длительное нахождение рука об руку с мужем может сыграть недобрую шутку с романтическими чувствами оного.

Женщины же, как правило, не испытывают ничего кроме восторга от подобной близости (это же их потребность, как мы выяснили). Поэтому для нас «отпустить» мужа одного в свою пещеру — простите за клише — настоящая аскеза. А когда мы ещё и не ведаем, что это нормальное и здоровое явление для мужского пола, то ещё и предательству подобно.

Как так на концерт с друзьями в другой город? А как же я, дети? Я же тоже хочу отдохнуть, повеселиться, с тобой побыть опять же! В Турцию? Без меня?! На байдарках по речке? За грибами в лес?..
Везде хочется пристроиться, найти своё место рядом с любимым, вставить себя в пазл «пара» как очередное подтверждение того, что тобой дорожат как и прежде, что не надоела, не разлюбил; хочется постоянных доказательств наличия прежних чувств к себе и т.п. Именно это и побуждает нас постоянно дергать за пружину в поисках подтверждения, что «все в порядке». Хочется оставаться на расстоянии вытянутой руки, делиться, обсуждать все на свете, планировать, советоваться, смотреть в глаза, говорить, говорить…
Сложно мужчине, одним словом. Потому что такое положение вещей — это лишь половина его потребностей. Он вроде как нужен, но чувствует, что уже не очень-то и свободен. А без комбинации этих двух состояний он не может быть до конца удовлетворен.

Поэтому и требуется регулярно натягивать пружинку, точнее создавать условия или, как минимум, не противиться обстоятельствам, при которых это становится возможным. Спокойно относиться к молчаливости мужа — значит, настал период отстранения. Поощрять его мужские увлечения: гараж, рыбалка, спорт, друзья, — все то, где он может зарядиться мужской энергией, почувствовать себя независимым, свободным. При гармоничных отношениях в целом, это никак не связано с тем, что женщина перестала ему быть интересна или нужна. Это вообще может не иметь к ней никакого отношения. Но даже как побочный эффект такого поведения мы будем иметь крепко натянутый канат, а не провисшую ниточку.

Я давно хотела написать об этом, но все казалось, что не имею достаточно личного опыта в этой сфере. А, как известно, делиться можно только тем, что сам испытал, прожил и прочувствовал, иначе получаются голые нравоучения и это нельзя не почувствовать. Но вот муж уехал в отпуск на неделю. Один. Тут мне карта и пошла. Я даже в азарт вошла, до такой степени хотелось проверить как этой будет. Одно дело — теория, другое — суровая практика.

Главный вывод такой, что теория оказалась верна. Если не тыркать мужчину по каждому поводу, не писать слезные смс о том, как тут одной скуууучно и одинооооко, не корить за эгоизм и не искать подводных камней в подобном его уединении, то муж приезжает бодрый, веселый, отдохнувший и соскучившийся. А это дорогого стоит.

Что мне помогало. Во-первых, заблаговременный настрой на то, что скучать не надо. Совсем, конечно, не получится, но горевать по этому поводу и впадать в отчаяние точно нельзя.

Во-вторых, наметить себе примерный план действия на все время его отсутствия. Спасибо Нарушевичу за его витамины, теперь вопросов чем заняться и для чего это нужно, больше не возникает.

В-третьих, сфокусироваться на тех преимуществах, что все таки появляются. Их, может, не так много, но они есть.

Например, можно не готовить поздний ужин, а посидеть этот лишний час за вышивкой. Детей покормить, самой что-нибудь поклевать — и свободна. Можно не просыпаться до утра, если случайно уснула при укладывании детей. Можно не переносить спящего ребёнка в свою кровать, а позволить ему поспать на папином месте. Можно не краситься вообще, если не хочется, — мужа-то нет. Можно устроить девичник с баней и масками. Утром можно подольше поваляться с детьми, не торопясь успеть проводить мужа на работу.

Вообще — заняться собой по углубленной программе. Переместить фокус заботы на себя в рамках доступных средств и возможностей. Это лучшее, что можно сделать. Так и себя обиженной считать не получиться, и мужу достанется довольная и ухоженная жена.

Ещё, конечно, лучше заранее подготовиться к атаке глупых шуток с намеками на то, как может проводить время свободный мужчина вдалеке от собственного семейства. Не стоит позволять кому-либо выбивать почву из-под ног подобными аллюзиями. Муж — это тот человек, которому надо учиться доверять полностью; не провоцировать, а верить в то, что то, как он себя ощущает находясь рядом с вами, он никогда не променяет на нечто сиюминутное. Задача жены — творить атмосферу. Насколько мужу будет в ней комфортно и будет определять уровень его верности.
Упругих нам всем пружин в отношениях!

Понравилась статья? Поделитесь в соцсетях!

Комментарии: